心理健康資訊
​We Care You

撰文｜鄭茹帆諮商心理師 親密伴侶是我們人生中很重要的依附對象，我們會在關係中感受到被愛與被支持，這是很美好的事。 然而當伴侶希望發生性關係，但我其實還沒準備好，或根本不想發生性行為……這時候該怎麼辦呢。 當我們愛一個人，自然會期待能夠盡力回應伴侶的需求，這是維繫關係很正常的方式。可是我們同時作為一個人，我們擁有為自己的身體做決定的權利。 很讓人難過的是，在一段愛之中，也是有可能出現讓人感覺不被尊重與受傷的時刻。有些人會在這樣的情境中開始懷疑自己：「是不是我太冷淡？」「是不是我不夠愛對方？」也有人會因為對方的不悅、失望，甚至是指責，而勉強自己配合。 但無論關係多親密， 沒有同意的性行為，仍然是傷害 。 性，不應該建立在壓力、內疚或害怕失去對方之上。 當「拒絕」變得困難，當「不願意」被忽視，那份不舒服的感覺，其實正在提醒我們，某些界線正在被跨越。 在親密關係中，我們或許會願意為對方調整、讓步，但這不代表需要放棄對自己身體的主權。真正健康的親密，是在彼此都感到安心與被尊重的情況下發生，而不是一方隱忍、壓抑，甚至受傷。如果你曾經有過這樣的經驗，那份矛盾與

撰文｜汪惟純 實習心理師 審閱｜張育瑄 諮商心理師 生活在科技時代的我們，獲取時事的方式越來越豐富也越來越快，透過新聞、短影音、社群貼文、電視、Youtube……，各種社會時事映入眼簾，生動的影片、扣人心弦的訪談、訊息爆炸的文字內容，彷彿都讓我們真的就在事發現場，感受到花蓮泥土掩埋家園的無助，也目睹中山站持刀殺人的恐懼、跟著群眾逃跑的恐慌。 當我們越關心這個社會、越熱愛這塊土地、越感受到與受害者的連結時，我們也會不知不覺地投入許多時間跟心思在這些報導或是資訊上面，同時也更能設身處地的經驗到天災意外帶來的痛苦。然而，這些痛苦其實會逐漸累積，有時候也讓我們很不舒服，產生一些身心反應，彷彿自己就真的也經歷到這些天災意外一樣，這即為心理學上指的替代性創傷（Vicarious Trauma）。 📍替代性創傷是什麼？ 替代性創傷是指雖然沒有真的經歷過該經驗，但透過反覆觀看相關資訊，或是接觸相關人士，進而對於這些經驗過度感同身受，引發跟當事人相近的身心反應，甚至對自身生活產生影響。 常見的身心反應如下： 失眠、淺眠或睡眠品質不好 情緒

撰文|汪惟純 實習心理師 審閱|張育瑄 諮商心理師 你是否也有過像這樣的經驗呢？ 什麼事情都要向家裡報備，感覺有些壓力 家人心情不好時，你一定優先照顧家人，藏起自己的需要 做決定時，腦中第一個聲音永遠是「家人會怎麼想？」 一方面覺得跟家人很親密，可以彼此支持跟關心；另一方面有時候卻也感覺喘不過氣，好難有屬於自己的空間跟生活。或許這個過程中，常常會有一些掙扎跟矛盾的感覺，怎麼會我明明很重視家人、很愛他們，卻也在家庭裡感到壓力好大？當你開始有這些感受，或許其實是代表你正在覺察適合自己的家庭界線。 我們的互動距離：家庭系統分化（family system differentiation） 家庭界線的概念，其實和心理學中的「家庭系統分化（family system differentiation）」概念有關。這個想法最早源自家族治療師 Murray Bowen 所提出的「自我分化」。原本指的是個人在關係中的自主程度，後來學者將這個觀點延伸到家庭整體運作，形成「家庭系統分化」的概念，關注的不只是個人，而是整個家庭能否既維持情感連結，也允許每個人有自

撰文|莊濰瑄 實習心理師 審閱|張慈容 諮商心理師 你的童年是在什麼樣的情況下度過的呢？ 有一群人，從小常被親戚說「懂事、乖巧」，總是留一份心給家人，想著要照顧父母的心情、照顧這個家的順利運作。這群人經常在家中擔任照顧者的角色，被稱讚是對這個家很有貢獻的，在不斷有形或無形被肯定的情況下，這個照顧者的角色也越站越穩。 這群懂事的小孩，披上為家庭負責的大衣，失去部分身為孩子快樂生活的權利，成為部分「親職化」的孩子。若用一個畫面來形容，親職化小孩就像電影《阿信》裡主角阿信給人的形象，在還是孩子時，就對家庭盡心盡力，扛起照料家中大小事的責任。 愛家的孩子—親職化兒童(parental children) 親職化的孩子，背負著想滿足父母期待的願望，試著協助父母維繫家庭，代替父母扛起家務工作，或以回應父母情緒來讓家庭和諧運作。 父母在無意或有意間，要求孩子擔任「父母」或「配偶」的角色。一種孩子會執行家務來維持家庭功能，成為原本家庭主要照顧者；一種孩子則是會去回應父母的情緒需要，成為父母的情緒支持者： • 工具性親職任務：代替父母做家事、管理家庭等事務。

圖片來源：canva 撰文 | 許詠晴 實習心理師 審閱 | 劉乙欣 諮商心理師 在多元性別的討論裡，雙性戀者常常處在一個很微妙的位置。他們在性傾向光譜中佔有重要的一席，但同時，也經常因為文化框架、刻板印象與社會習慣，而「被看不見」。這種不可見不是字面上的不存在，也不是當事人的困惑，而是雙性戀者在日常生活中、在人際關係裡、甚至在同志社群中，經常需要面對的一份心理重量。 在台灣，雙性戀者的處境被形容為「兩個世界都不完全屬於」（曾渼津、游美惠，2008）。他們既被納入同志光譜的一部分，卻也常同時被兩個世界誤解。這種交織而成的邊緣位置，也形塑了許多人在情感關係、自我認同與心理健康上的經驗。 一、看不見的雙性戀 雙性戀者的不可見性來自多重來源。當雙性戀與異性伴侶在一起時，他們往往被視為「其實是異性戀」；與同性伴侶在一起時，又容易被歸類為「其實是同志」。彷彿雙性戀這個詞只能存在於概念上，而無法在現實生活裡被完整承認。許多雙性戀者曾經驗到： 「我好像一直需要向別人解釋我是誰。」 「和異性在一起時，我的身份被抹掉；和同性在一起時，又被說成只是過渡。」 「

圖片來源：canva 撰文 | 許詠晴 實習心理師 審閱 | 劉乙欣 諮商心理師 「他沒回訊息，我是不是做錯什麼？」「我很在意這段關係，但有時候又不確定自己是不是被接納……」在諮商室裡，我們偶爾會遇到同志個案談起關係裡的擔心。但在開始之前，我想先澄清：不是所有同志都在親密關係裡比較焦慮，也不是同志關係就一定比較不穩定。 然而，少數壓力、出櫃脈絡、家庭支持、以及社會文化中的性別角色期待，都可能影響一段關係的安全感。而這些並不是個人的問題，而是與整個社會處境密切相關。 這篇文章想做的，是陪你一起理解：如果你曾在關係裡感到更敏感、更容易不安，那些感覺很可能有脈絡，而不是你想太多或太玻璃心。 一、當外在世界不總是友善：內化污名如何悄悄影響關係？ 心理學家 Meyer（2003）提出少數壓力模型時指出，當社會長期存在歧視或負面刻板印象時，即使我們理智上知道這些偏見不成立，它仍可能以更細微的方式留在心裡。這種內化過程可能會形成類似的自我懷疑： 「我是不是不容易被真正理解？」 「我們的關係會不會比較不被祝福？」 「是不是要更努力，這段關係才有可能

圖片來源：canva 撰文 | 許詠晴 實習心理師 審閱 | 劉乙欣 諮商心理師 每年秋冬時節，總會有一些人走進諮商室，帶著有點緊、又有點期待的心情，說：「其實我想來很久了」。而其中不少人，是性傾向或性別認同為少數的朋友。 尋求心理諮商不只是一個決定，更像是一次面對自身脆弱、也面對社會眼光的過程。很多人不是不想談，而是擔心自己在諮商室裡會不會再一次受傷、被誤解，或被看成只有同志這一個面向的人。 以下整理多元性別在走進諮商前，常見的五種擔心。希望能陪你在猶豫的時刻，看見一些可能性，也看見你已經走得很勇敢。 一、心理師會不會不理解我？ 生命歷程常常伴隨著各種獨特的經驗：家庭的期待、社會的規範、認同的探索、人際之間的微妙拉扯……這些經驗交織在一起，使被理解成為一件需要小心看待的事。 因此，很多人會擔心：「心理師真的懂我嗎？」 這個擔心並不代表你多慮，而是反映出你過去曾走過的艱難。在心理諮商裡，理解不是一種「理所當然」，而是一段一起建立的關係。心理師不會也不需要預先知道你的所有故事；真正重要的是，他願不願意用你的語言、你的步調、你的方式來認識

撰文 | 管孝洋 實習心理師 審閱 | 宋昱 諮商心理師 Photo by Mario Scheibl on Unsplash 在工作或職場之中，我們時常會需要面對一些不順心的時刻。這些讓我們感到困難的情境，可能是自己的工作表現常常不合自己或主管的期待，可能是與工作上的合作夥伴沒有辦法好好溝通協作，也有可能對於當前自己的這份工作感到空虛無意義，殘存所剩不多的熱情等。 如果可以的話，我想邀請現在的你回想一下，在過去這一週的時間裡，你是否曾經在工作中遇到一些讓自己感到苦惱，甚至是影響到自己下班後心情或身心狀態的事件。如果有的話，你可以在心中簡單的描述一下，那是什麼樣的事件？那樣的事件，帶給了你什麼樣的感受？ 我們試著在這個當下停留一下下。試著用自己的語言，去簡單的描述自己現在的感受。 如果可以的話，你可以更進一步的標記：這是什麼樣的情緒？難過、生氣、失望、自責、悲傷、憤怒？不知道你有沒有印象，我們在上一篇文章之中，正是運用這樣的「標記」方法，練習自我慈悲當中的「正念覺察」。這是很重要的開始與基礎，讓我們跟情緒拉開一些距離，而不會被情緒「淹沒

撰文|吳姵瑩 實習心理師 審閱|吳念珈 諮商心理師 ⏰忙碌，已經變成一種日常體質 上班時，來回檢查待辦事項與行事曆，下班後，腦中還想著下週的報告該如何呈現，甚至假日也無法放鬆，總覺得「現在不趕快做點事就浪費了」⋯⋯ 我們活在一個「快」的文化裡：講話要快、做事要快、成功要快、連舒壓都要快，一旦慢下來，就會有一種罪惡感湧上來，彷彿自己落後別人好幾拍。 🏃停不下來的「用力」，成為「超出負荷」 當代心理學強調「慢性壓力」對大腦與情緒的影響。長期處於任務塞滿、時間壓迫的節奏下，就像長時間踩著油門一樣，不斷高速向前衝，始終處在必須很用力，且高度警覺的狀態。 研究顯示，這樣的過度喚起常伴隨副交感神經活動下降，使身體難以回到放鬆與修復的節奏，當副交感系統長期被壓抑，情緒耗竭與焦慮便更容易出現（Schmid, Rentzsch, & Thomas, 2024）；相反地，當我們透過緩慢呼吸、感官放鬆等方式刺激副交感神經活動，身體會逐漸從「緊繃」切換到「調節」的狀態，這種轉換能有效降低焦慮與壓力反應（Ma et al., 2022）。 放慢步調，容易被解

撰文|許詠晴 實習心理師 審閱|劉乙欣 諮商心理師 圖片來源：canvas 在日常生活中，內疚幾乎無所不在。一次與朋友的約會遲到，心裡默默感到過意不去；工作中出現小錯，即使已經補救，仍可能反覆想著「要是我當時更小心就好了」；甚至在照顧自己、休息片刻時，也可能冒出「是不是太懶散」的自我批判。 內疚是一種普遍的人類情緒，它提醒我們關注自己的行為與他人感受，也反映出對價值與責任的重視。然而，當內疚過度或持續過久，它就可能成為沉重的心理負擔，影響生活品質與心理健康。接下來，我們探討如何接納內疚，並從中找到力量。 內疚的兩面：提醒與負擔 內疚（guilt）是一種常見的情緒，它的正面作用在於提醒我們：某些行為可能對自己或他人造成影響，值得反思與調整。適度的內疚能夠促使我們維護關係、修正行為，這也是心理健康與人際互動的重要部分。 然而，當內疚失衡時，它會變得沉重且難以承受。個人可能將失誤無限放大，或對無法控制的結果感到自責，進而陷入反覆思考（rumination）與自我批判中，不斷重播事件經過，卻無法採取有效行動。這種情況下，內疚不再提供指引，而是限制我

撰文|吳昌彥 實習心理師 審閱|劉乙欣 諮商心理師 你的家裡面有養寵物嗎？不管你養的寵物是貓、狗、鳥、魚，或是其他的動物，在與寵物相處的過程中，相信你都能默默地感受到寵物帶給我們許多生理與心理上的益處。具體來說有哪些可能的益處呢？我們一起來看看吧！ 在生理上，我們可能會因為寵物而增加每天的運動量。像是狗會需要我們定期帶他去散步；貓也會需要我們每天鏟屎，其他的寵物則會需要我們定期的到外購買一些寵物商品。這些看似很少量的運動量，累積起來也是滿可觀的！當我們的活動量多，我們就比較不容易變胖、睡眠品質可能也會比較好。 而在心理上，英國的一項研究指出，飼養寵物能夠讓我們保持心理健康與減少孤獨感。此外另外一項英國的研究也指出，若是將養寵物帶給我們生活滿意度的提升量化成金錢的話，養一隻寵物的幸福感相當於每年收入高達285萬台幣！ 看到這裡，家裡沒有養寵物的你，是不是也會想要養寵物來陪伴自己呢？這裡也想要提醒大家，不管是在養什麼寵物之前，都要先衡量自己的能力及狀態，評估自己是否適合在這個時候養寵物喔！相信只有在自己準備好的情況之下，寵物和我們之間才能彼此好好地陪

撰文|吳昌彥 實習心理師 審閱|劉乙欣 諮商心理師 你曾經有過諮商的經驗嗎？你還不確定要如何去選擇適合自己的心理師嗎？ 這邊提供你幾個方向來做思考： （一）選擇合法且專業的心理諮商資源 要進行心理諮商或心理治療，必須具備專業資格，也就是諮商心理師、臨床心理師或精神科專科醫師的證照及執照。市面上有些名號如「心理諮商師」或「療癒師」，雖然名稱相似，但並不是政府認可的正式專業。若你不確定你所選擇的專業人員是否合法，你可以至衛生福利部醫事查詢系統-醫事人員查詢的地方做確認。 （二）思考自己偏好的場域 坦白說，心理諮商是一件耗時且費力的事情，同時心理諮商也是一個相對來說比較長期的歷程。通常一次個別諮商會需要50分鐘到1個小時的時間，一個歷程可能會需要晤談6-8次，所以你可以思考你願意花多少的時間來移動到諮商機構，建議你可以挑選距離自己生活圈不要太遙遠的諮商機構，比較不會因為路途遙遠而造成你前去諮商的阻力。此外你也可以考慮「通訊諮商」，透過網路的方式和心理師進行諮商，如此一來便可以省去舟車勞頓的疲累。至於要選擇實體諮商或是通訊諮商，建議你可以衡量自己的狀態再

撰文|汪惟純 實習心理師 審閱|張育瑄 諮商心理師 （取自Pexels） 你也有聽過「臺灣感性」嗎？前陣子「臺灣感性」這個詞開始出現在韓國的社群平台上，形成一股打卡風潮。不論是街道上一個個泛黃招牌、陽光灑在老舊公寓間的巷子、市區車水馬龍的十字路口，或是路邊的整...

撰文|莊濰瑄 實習心理師 審閱|張慈容 諮商心理師 創傷（trauma）可能發生在任何人身上，每個人都有機會因為大事小事而出現創傷反應。當更有意識去看見身上的創傷經驗、知道創傷的運作邏輯，能幫忙我們增進對自己和他人創傷反應的理解，並做出相對應的急救行動。 本篇文想和大家一起認識、理解並學習和創傷互動的方式，了解面對創傷時的情緒調節方式。接下來，一起看看這些症狀與反應，是不是你正在發生的？ 創傷背後是無法抵抗的無助 創傷是由一種具威脅性、超過個人所能負荷的事件引起，帶給個體一種恐懼、無助、失控和受威脅的感受。比如經歷過天災，使家園或身體受到侵害，又或是人禍導致的暴行，使其在生理與心理上遭受損傷。 創傷會引發我們身體的不安全感： 過度警戒：時時保持警覺，害怕再次經驗創傷事件 情緒麻木／解離：處在「受驚嚇」的狀態裡，情緒反應凍結 侵入性想法：創傷事件的記憶會不受控的被激起 出現極大壓力：無法控制且無意識地產生壓力反應 身體會出現這些症狀是提醒我們受傷了，希望我們不要再次受到衝擊。有時候我們會責怪自己「

撰文|莊濰瑄 實習心理師 審閱|張慈容 諮商心理師 有時候，我們整個人好躁動不安。 即將面對考試的前一個夜晚、準備在多人的場合進行公開演講……許多的情境都會觸發我們焦慮的神經。 焦慮帶來的感受，通常不大舒服，就像一顆未爆彈，似...

撰文|吳姵瑩 實習心理師 審閱|吳念珈 諮商心理師 你是不是也聽過這些話： 「吃藥會上癮吧？」 「我最近比較好了，應該可以自己停了吧？」 「我不想被當成『需要吃藥的人』⋯⋯」 精神科藥物長期以來背負著許多誤解與污名，導致不少人即使開始服藥，也常常在沒有醫師評...

撰文|吳姵瑩 實習心理師 審閱|吳念珈 諮商心理師 🌧️失落有時候沒有聲音 有些失落，很安靜，靜靜地在生活裡滲透，沒有大哭崩潰的場景，你正常地上班下班、回訊息、刷牙洗臉，但心裡某個地方崩塌了。 可能是一段關係的結束，一個重要的人的離開，或者是一場突然的告別。...

撰文|汪惟純 實習心理師 審閱|張育瑄 諮商心理師 點進來這篇文章的你，最近都還好嗎？ 我們的生命中都會面臨到重要他人的逝去，在祂離開之後，或許這個事件像打翻的顏料，一遍一遍好努力擦拭乾淨，卻還是會留下些痕跡；或許生活其實一如往常，但會在特定的時刻、特定的情...

撰文|許詠晴 實習心理師 審閱|劉乙欣 諮商心理師 圖片來源：canvas 暑假快要結束了，新的學期即將展開。對許多人來說，這個「新」不只是課表上的不同，而是一次生活的轉換。有人從南部北上念書，第一次離開家；有人搬進宿舍，要與陌生人共同生活；也有人來到大城市，開始適應熙攘的交通、昂貴的物價和快速的生活步調。 對很多人而言，這是人生第一次真正離開家。這份轉換帶來期待，但同時也可能讓人感到不安，搬到一個新的地方後，才發現「不習慣」比想像中多。其實，這些不習慣，本身就是一種「跨文化適應」。雖然我們都在台灣，但不同地區之間，生活方式、步調與人際互動模式，也像是不同的文化。 加拿大心理學家John Berry的跨文化適應模型(Acculturation Model)就提醒我們：人在面對新環境時，往往需要同時處理兩個面向── 保有原本的連結：與舊有環境、文化、家人朋友的關係。 融入新的環境：新的生活習慣、人際互動、學業模式。 如果能在這兩者之間找到平衡，我們會比較容易在轉換中建立新的安定感。以下整理一些你可能經驗

撰文 | 管孝洋 實習心理師 審閱 | 宋昱 諮商心理師 Photo by Elias Maurer on Unsplash 在上一篇文章裡，作者分享了一些為什麼我們很難照顧或疼惜自己的可能原因，也提到了這樣的困難是很正常，很常見的。作者想要大大的...