【長大以後，我們如何一起住下去？】成年子女與父母的共處練習

撰文｜黃欣悅 實習心理師

審閱｜宋　昱 諮商心理師

「有些人以為，住在家裡是一種輕鬆的選擇。

但其實，我每天都在努力維持平衡：

是一個大人，卻常被視為孩子；

想要照顧爸媽，也想好好照顧自己。」

        隨著物價愈來愈高，長大後繼續住在家裡變成一種常態，對很多人來說也是一種務實的考量，不僅不用負擔房租，還會有人照顧三餐。但實際上，當你長大後卻仍然跟父母住在一起，生活會開始出現更多大大小小的拉扯，有時候可能是生活習慣的摩擦，有時候可能是缺少個人空間的困擾，更多時候是，你明知道自己已經是個大人，卻仍常被當成孩子對待。

以下這些情境，或許你並不陌生：

1.生活習慣不同，卻總是需要讓步

        無論是父母習慣早睡早起，而你想週末睡到自然醒；又或是家裡還是維持著「房門不可以關」、「不要吃垃圾食物」、「晚上十點前要回家」的家規，這些看似微小的生活細節，都可能成為關係衝突的導火線。父母可能仍習慣用教養小孩的方式跟你互動，你也明白他們的出發點是關心，只是這份關心常常讓你感覺到限制，甚至沒有看見你已經是個能為自己負責的人。

2.照顧與陪伴的角色，經常默默落在你身上

        在華人文化中，「孝順」常被視為子女「夠不夠好」的標準。特別是未婚女性，更常被視為理所當然的照顧者，即使你不是家裡唯一的孩子，這份責任也很可能落在你身上。即便父母身體健康，付出時間心力的陪伴還是一種基本義務，你可能會被期待要多留在家裡，要體貼顧慮父母的情緒，才算得上稱職的孩子，但你自己的需要，卻可能在這些關係互動中漸漸被忽略。

3.想法不同，卻沒有空間能夠表達自己

        隨著年紀增加，你開始對於生活步調有自己的安排，也開始對未來有更多期待。但若這些想法跟父母價值觀出現落差，想要好好溝通並不是件容易的事情。當你期待工作的彈性與自由，他們卻擔心這樣不夠穩定；當你想先專注在事業發展，他們卻認為該把結婚與家庭放在首位。每次你想開口解釋，話還沒說完就被打斷，或者換來一場無聲的冷戰。久而久之，為了不想吵架，也不想一再妥協，你只能變得更加沉默或學會配合，只希望家中氛圍能夠緩和下來。

想離開，卻沒那麼容易

        或許你也曾想過，如果能搬出去住，生活就能從此輕鬆自在。但真要離開，卻沒那麼簡單……除了經濟考量，情感的牽絆更是心中跨不去的坎。你知道父母對你的想念，也習慣陪伴在他們身邊，捨不得讓他們擔心。所以留在家裡的選擇，並不是因為你沒想過離開，而是你掛念著對家人的愛與責任。

        你需要的，也許不一定是完全脫離或切斷關係，而是找到一種新的相處方式：在維繫關係的同時，也能好好重視自己。

共處練習：從心打造新關係

        如果暫時沒有搬離家中的打算，邀請你先從自己開始打造一種新的共處方式。這些練習或許不會立刻改變什麼，也不強求關係馬上變得理想，但想幫助你從日常互動中，一點一滴找回對自己的接納與溫柔。

1.允許自己對父母有矛盾的感受

        你可以愛著他們，同時也覺得疲憊；可以珍惜相處的時光，也感覺到個人空間被壓縮。這些感受並不衝突，而是很真實的內在聲音。承認這些矛盾的感受不是自私，也不代表你否定這段關係，而是正視自己的心情，給予自己多一點理解與寬容。

2.區辨雙方的期待與需要，為自己設立情緒界線

        或許你也曾在衝突時想過：「是不是我不夠體貼，才讓他們不開心？是不是我太堅持自己的想法，才讓關係變得緊張？」但其實父母的情緒不等於你的錯，他們的反應也不代表你的需求就不合理，不代表你需要完全放下自己的在意。下一次當你又開始懷疑自己是不是沒為家人著想時，不妨也先問問自己：「這真的是我的責任嗎？還是我只是想照顧好自己？」這並不是要責怪任何人，只是想讓你有機會，練習站在自己的這一邊。

3.練習說明自己的需求，重新定義對關係的想像

        在生活中，你可能已經察覺自己有些跟家人不同的觀點，希望有更多自己決定的空間，想要一些獨處的時間，或是想要過一種未必符合父母期待的生活。這些變化不代表你不愛他們，只是你開始更清楚知道什麼樣的生活是自己真正想要的。如果有機會，也許你可以試著慢慢分享這些想法，不需要一次說完，也不是要他們立刻理解，只是讓父母有機會認識現在的你，也讓他們學習如何與你這樣的大人相處。

不過如果此刻的你，即使已經知道自己的需要，卻因為種種顧慮還說不出口，那也沒有關係。光是能夠被自己聽見內心的渴望，在心底對自己坦承：「我想要的跟他們不一樣」，那也已經是一種前進。你並不孤單，也不需要為了這些渴望而道歉，因為你值得成為自己真正想成為的大人。

結語：慢慢來，在愛裡找回自己

與父母同住的生活很熟悉，但也總是不那麼理想，常常需要拉扯協調，經歷許多在愛裡感到疲憊的時刻。但也因為這段關係緊密又長久，才更值得你花心力去釐清跟修復。但你不需要一次就要求自己做到完美，只要你願意開始練習看見自己，也慢慢練習說出內心的聲音，就有機會讓家人不再只是勉強相處，而能重新建立一種親密又自在的互動關係。 我們都在成為大人的路上，重新認識彼此，也重新認識自己；學習怎麼在愛家人的同時，也不忘好好愛自己。

參考書目：

卓馨怡、利翠珊（2008）。成年子女的孝道責任與焦慮：親子關係滿意度的影響。本土心理學研究，(30)，155-197。https://doi.org/10.6254/2008.30.155

任庭儀（2018）。親代對子代的情緒勒索經驗：未婚成年子女之觀點。（未出版之碩士論文，國立暨南國際大學）

劉千嘉（2021）。與父母同住的兒「女」們：與父母同住的成年女性的照顧協力分析。人口學刊，(62)，139-195。https://doi.org/10.6191/JPS.202106_(62).0004

孫廷沇（2023）。我們是血脈相連的陌生人：寫給肩負照護父母及養育子女雙重責任，每日辛苦生活的你（林侑毅譯）。悅知文化。