撰文｜洪聖緯 實習心理師
審閱｜陳盈吟 諮商心理師
於上一篇文章中，我們討論了有關於親密與自主的概念，也對於四種親密、自主的類別有更多的了解。上次簡單幫大家分類了這四種類別，分別為高親密高自主（整合型）、高親密低自主（吞噬型）、低親密高自主（孤立型）、低親密低自主（隨波逐流型），也邀請大家試著思考自己比較像是屬於哪種類型。
在這四種類型之中，整合型會替自己和他人帶來最大的利益，也更能夠促進個人在心靈上的成長，但這個類型卻是最複雜、最難以達到的目標。為了要在我們認為的最親密的關係之中感受到安全，我們需要能真實地展現自己，並且在這樣的親密中感受到舒服自在，而困難的地方在於，當我在表達自己時，不論對方的反應是什麼，我都可能受先前的經驗所影響，擔心自己表達後不被喜歡、擔心傷害到對方、甚至因為擔心而連表達都沒有辦法，為了維持親密而喪失了自主，將對方放在最重要的位置，造成了過度的依賴。
真實地自我表達
想像我們在一段重要的關係之中，做了下列的事情：
1. 嘗試表達一些我們的負面情緒，像是失望、生氣等。
2. 向對方道歉、坦承自己的錯誤。
3. 表達我們想要在情感、身體上更加的親近。
當我們說那些話時，我們的內心可能會思考著什麼呢？
有些人可能會認為他們正在表達，不論是表達情緒、想法、行動等，都試著讓對方知道我們正在思考的內容。
還有一些人可能認為表達後會有負向的結果，像是會被責備、對方會感到生氣、甚至我可能失去一段關係等，內在的想法圍繞著「我似乎很糟」。
也有一些人可能保持著防衛的態度，像是用沉默來回應對方、否認自己剛剛的表達、嘗試把話題轉移到其他事情上…。
其實在很多時候，我們後兩者的反應（關注於自身不好的部分、防衛的態度）在腦中出現的非常迅速，雖然他們是兩種不同的運作機制，卻都扭曲了一個人真實自我的表達，當關係的雙方都用這樣的方式互動時，關係會顯得相對疏遠，也就像先前提到的，可能會很替對方著想、以對方為主，但心理上卻感受不到太多的親密。
事實上，對於表達自己會有擔憂是合理的，我們在過去的經驗中，學習到在生活之中有太多場合都不適合表達自己，那是沒有意義的。抑或是先前曾有表達自己但不被允許、被阻止而感到受傷的經驗，並形成了只要表達自己就會受傷的思考方式，並不斷地反映在現在的人際互動之中，即便心理上知道對方足夠安全，卻很難跨出屬於自己的那一步。
幫助自己真實地表達，不再畏懼
過去的經驗儘管讓人挫折、沮喪，讓我再次面臨要表達自我的情境時感到害怕，但仍有一些方法可以練習與嘗試：
1. 打從心裡告訴自己，我有權利可以追求自己所想要的，並且看見在關係中，哪些是公平對等的、哪些則會造成關係的傾斜，可以將這些發現記錄下來，形成明確的、看得見的語言，這能夠幫助自己建立對關係的原則。
2. 了解自己並不需要對於他人的所有反應都負起責任，我們只對自己的反應負責，對方感覺不好並不代表我做錯了什麼，能夠更關愛自己也是一種負責的表現。
3. 對於自己的感受保持好奇，了解自己的感覺為何出現，不論是正向或是負向的感覺，都允許自己去碰觸，這讓我們能夠將平常沒有意識到的部分開始連結起來，也比較不會用防衛的態度來回應這一切。
4. 在獨處的時刻，練習表達自己常常避免的事情，像是大聲地表達自己的需要、表達自己的生氣。
若感受不到親密呢？
當我難感受到親密時，仍然能夠透過上述的練習，試著思考一段關係的樣貌。問問自己當做了什麼會感受到是親密的？我在關係中的感受是如何的？是信任對方的嗎？還是希望對方也能夠說的更多的呢？
或許當我們更了解自己內在的需求時，將其自然地表達出來，也更能夠讓對方感受到自己的心意，從而讓關係變得更加的緊密與信任哦！
〔攝影：Eduarda Portrait，連結：Canva〕
參考資料：
Intimacy and autonomy. [Online forum comment].Dr. Rick Hanson’s blog. https://www.rickhanson.net/intimacy-and-autonomy/