為何我們越愛越累?-探索親密關係中的自我矮化(下篇)

已更新:2021年9月2日

在「上篇」我們簡單介紹了四種常見的自我矮化關係模式,這篇我們將接著與各位一起看看,這些關係模式在關係中出現時,有哪些重要的小提醒值得我們注意?

首先,需要認知到自己是「完整的個體」,在我們成長的過程裡,若在原生家庭或過去的情感經驗中感到受傷,難免會期盼一段刻骨銘心的愛情,能成為我們填補內心的良藥、相信另一伴的出現就能填補了有缺口的自己,也會覺得有了愛情、有了對方你才是完整的。但抱持這樣的想法也是需要承擔風險的,因為當我們完全將一半的自己仰賴在另一個有不同思想、不同成長背景的人身上,你便會耗費心思去確保伴侶不會跟你有太多不一樣的地方,或是為了避免他的離開而將注意力放在增加控制感和安全感,這個時候,我們可能會用對關係不利的應對策略,例如建立不對等的關係,讓自己是強勢的或讓自己居於軟弱地位以求得對方的照顧。

第二點,對於自己和對方的付出「不視為理所當然」:有時,我們會將兒時所習慣的應對關係的模式,持續的用以應對親密關係,但我們卻很容易忽略了,現今在身邊的伴侶,和兒時與我們相處的家人、朋友並非相同的人,每個人都有著自己的習慣、不盡相同的價值觀。因此,當伴侶願意接納我們偶爾的任性、給予我們被愛、被呵護的感受,那固然是值得感激與珍惜的;相對的,當你有時願意為對方讓步、願意真心地替對方著想,這些真情實意,也是你為經營這段關係做出的珍貴選擇,無論是對方或者是你,這些努力和付出都不是理所當然的,而是都值得被雙方好好看見、好好珍視的。

第三點,記得彼此都是「獨立的個體」:我們須要認知到彼此是獨立自主的成年人,兩人再相愛,也有在關係裡保有自己的時刻,相處時確實也會有想法不同、理念不一樣的時候,但兩個成年人是能共同面對或克服困難的,只是溝通彼此的想法時,難免有情緒,但切記「溝通」貴在對話,重要的是彼此能夠理解對方的立場,即使爭執,也絕不是以同化對方,或只要對方為自己改變為前提,而是看見雙方在關係中都有責任,彼此一起努力,從中找出折衷方法或兩人的共識。除了記得自己是個獨立的個體,也須懂得將伴侶視為一個完整的個體,他是他、你是你,他不會只活在我們的理想裡面,你也值得在愛裡保有自己。




​ 看完以上幾點小提醒,我們會發現,我們完全有能力可以坦蕩的走向另一個人,在了解四種自我矮化的關係模式,以及參考了上述的小提醒後,我們還可以如何協助自己調適關係中自我矮化的模式呢?

我想邀請你了解一下自己的故事,我們知道,要梳理自己的故事是需要一點勇氣的,畢竟故事裏頭可能包含了許多曾經受傷的記憶,甚至是不舒服的情緒,但在我們回顧自己的故事時,我們通常能在這些故事裡找到某些不斷重複的關鍵性議題,若你談過幾次戀愛,試著看看這幾段關係是否有些相似之處與不同之處?我們可以試著透過以下幾個問題,稍微梳理一下自己的關係模式:

  1. 在關係中特別容易引發我們感到不安或懷疑的感覺,通常是什麼樣的時刻呢?

  2. 在親密關係的經驗中,不同任的伴侶特質、狀態或條件,有哪些很相似或很不同的地方?

  3. 戀愛過中,常讓你開始感覺到疲累時,通常是經歷了什麼樣的困難?

我們可以試著將以上問題的回應記錄下來,這些內容都可能埋藏在你的故事裡的重要線索,當你願意從自我覺察作為第一步,那便是從自我矮化的關係模式中改變的開始。同時,也請無需太過緊張,這是很多人都經歷過的狀況,重要的是,現在起你絕對有能力打破這個循環,覺察自己在愛情中的模樣,若需要專業的人陪伴你梳理關於自己的故事,或是進一步討論該如何從自我矮化的關係裡活出自己,歡迎找位專業的諮商心理師陪您一同討論。

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