明明想談戀愛，有機會時卻覺得想逃
哈佛大學教授Robert Waldinger於2016年在TED Talk上發表一份由哈佛大學主持，追蹤長達75年的研究結果(Waldinger, 2015)，發現影響人們快樂程度及健康的關鍵，不是金錢也不是社會地位，而是有品質的關係。由此可看出，人類追求理想的親密關係，不只出於生存本能，更是為了維持身心健康的品質，活得更好。擁有高品質的親密關係，能讓人體會互相支持、彼此愛戀的激情及溫暖，這些都是維持身心愉悅的關鍵。為了追求心儀對象，人們發揮創意、學習溝通及追求的技巧，寫下精彩的生命篇章，也讓旁人獲得感動。
不過，有些人雖然對親密關係有所嚮往，卻發現自己在建立親密關係時，常會感受到壓力、不舒服而關起心門。這到底是怎麼了？明明想要有親密關係，有機會時又矛盾的想走開。關於這個現象，可從人類對親密關係的擔憂、害怕來試著理解。夏威夷大學心理系教授Elaine Hatfield針對親密關係中的吸引力法則、維持熱情關鍵，進行了許多實證研究。她在1984年時，就提出人們擔憂和他人建立親密關係的六個重要理由：害怕暴露缺點、害怕被對方拋棄、害怕被對方攻擊、害怕失去控制、害怕接觸內在痛苦及攻擊性的衝動、害怕失去自我。(Hatfield, E., 1984) 從這些描述中可看出，不願意建立親密關係的人，可能是源自於內在的某種害怕，這些害怕可能同時存在一個人心裡，阻礙其進一步追求和他人建立親密關係。
逃避型依戀的個體建立親密關係時的為難
國立台北教育大學/心理與諮商學系的孫頌賢教授和李宜玫教授(2011)整理出國外學者對依戀風格的實證研究，將常見的依戀型態分為焦慮依戀風格及逃避依戀風格(Brennan et. al.,1998)，本文將以逃避依戀風格為重點，討論逃避依戀可能的形成背景，及逃避依戀風格如何影響一個人在追求親密關係時可能遇到的為難。
當一個人有逃避依戀風格的傾向，在建立新的親密關係時，心中雖渴望接近對方，但當對方釋出想進一步交往、想更熟悉彼此的意圖時，本來想接近對方的當事人，反而會開始害怕在對方面前暴露自己的缺點，導致被對方拋棄，或是害怕進入親密關係後要犧牲個人空間、失去自我，而在臨門一腳前自己退縮喊停，或是失去聯繫，用拒絕和對方連結的方式，讓自己獲得熟悉的控制感。
逃避型依戀的人們，經常陷入一個無限迴圈：想追求親密愛戀關係，但真的有對象接近時，心中的擔憂害怕常常戰勝親密渴望，而選擇自我保護、退回個人世界以求內心平穩。但過了一陣子後，心中渴望親密關係的本能再次浮現，責怪自己先前的逃避，導致自己無法獲得渴望的親密關係。換言之，逃避依戀風格的人們，容易將人和人的互動解釋為不可靠、隨時會破裂的，因此將對方的接近視為一種威脅，也自然地開啟防衛機制，把自我保護視為首要任務。
逃避依戀風格是怎麼形成的？
一個人發展出逃避依戀風格的因素十分多元，包含兒時主要照顧者的教養方式、成長經驗中和親密他人的互動經驗等。假設一個人從小時常面對主要照顧者的忽略、拒絕，例如家長忙於工作無法陪伴孩子用餐，甚至沒時間為孩子準備食物，或是當孩子提出要求時，家長時常採取拒絕的態度。這樣的過程中，主要照顧者忽略了孩子的需求、感受，導致孩子必須自己想辦法，必須學著忽略自己內在的聲音，才能生存下來。久而久之，孩子長大後也習慣自己一個人處理大小事，對自己要求很高，內心可能有個聲音會常說「你不能給大人添麻煩，只能靠自己」。
也有人會因為這樣的經驗，放棄對外求助的需要。因為從小到大，當他向照顧者求援時，照顧者是很少回應的，孩子長大後心中自然地也將他人視為不會回應的個體，難以信任他人。這樣的孩子在成長過程中，若無法從和其他親密他人的互動中，獲得更有安全感的回應，會自然的發展出對他人無法信任的狀態。長大後，因為無法信任他人會支持自己、會滿足自己的需要，容易將自己視為「不值得他人回應、不值得他人幫忙」的。這會使得心中對親密他人的擔心及害怕，大過想親近的慾望，可能就會以逃避依戀風格的模式，迴避親密關係的建立及維持。(Teyber&Teyber, 2016/2017)
如何脫離依戀風格影響，建立想要的親密關係
雖然依戀風格會無意間影響我們在建立親密關係時的行為，但只要願意面對自己內在習慣退縮、走開的狀態，理解到是什麼讓自己有這樣的慣性，就有機會扭轉自己的感情生活。不過也要提醒，理解過去的影響是為了瞭解自己，而非指責他人，相信大部分的照顧者都是盡全力給孩子舒適的物質環境、生長空間。
逃避依戀風格雖然會讓一個人在追求親密關係時受到一些阻礙，但這樣的風格也有保護自己平安長大的功能。事實上，逃避依戀風格的人獨立自主、能力強，這些都是一個人日後獲得成功的關鍵特質。
如果覺察到自己有逃避依戀風格的傾向，也苦惱於追求親密關係的困惱，不妨試著學習肯定自己、稱讚自己做得好的地方，需要求助時也給別人一個幫助自己的機會。有意識的卸下防衛，讓親密關係有機會增溫，或許能成功建立理想中的親密關係。
參考文獻
孫頌賢 & 李宜玫。（2011）。 約會伴侶的愛情動機導向與愛情依戀系統之關聯性研究。 家庭教育與諮商學刊, (10), 95-110。
Brennan, K. A., Clark, C. L., & Shaver, P. R. (1998). Self-report measurement of adult attachment: An integrative overview. In J. A. Simpson, & W. S. Rholes (Eds.), Attachment theory and close relationship (pp.46-76). NY: The Guilford Press.
Hatfield, E. (1984). The dangers of intimacy. In V. Derlaga (Ed.), Communication, intimacy and close relationships (pp. 207-220) New York: Praeger.
Teyber, E. & Teyber, F.H. （2017）。人際歷程取向治療：整合模式（吳麗娟、蔡秀玲、杜淑芬、方格正、鄧文章審譯）。台北，雙葉書廊。（原著出版於2016 年）
Waldinger, R. (2015). What makes a good life? Lessons from the longest study on happiness. Retrieved, 15, 2018.