新生兒降臨，喜悅、煩惱一起來
當兩人愛的結晶降臨在世界上，彷彿有了親密連結的佐證；這對許多伴侶來說是最棒的禮物，剛開始成為家長，心中雖有壓力，但伴隨的是更多滿足及幸福感。不過，隨著孩子成長，付出的金錢、時間越來越多，一開始的滿足興奮 ，會因為缺乏時間溝通，使伴侶關係陷入難關，一旦關係變得冷漠，更容易因為教養觀念不同產生衝突。
孩子的到來應該加深伴侶之間的連結，而非成為拆散感情的絆腳石。要避免關係漸行漸遠，在迎接新生兒到來前，伴侶可以針對幾個重要議題超前部署、求得共識，避免在成為新手家長的慌亂期間，因為缺乏時間溝通，導致兩人因為孩子產生親密關係的裂痕。
作為新手家長的心理調適
照顧新生兒的生活作息對新手家長來說，是一場難以預知的冒險旅程，即使做了再多的事前功課，依舊會帶給新手家長難以預料的挑戰。同時，睡不飽的生理壓力，各種支出的經濟壓力也帶來更多不安、擔憂。
剛成為新手家長的你，是否曾因為孩子的哭鬧，引發內心的煩躁及無能為力？
這時，學習「接納」孩子的本能反應，也「接納」身為家長「無法完美應付孩子需求」的現象，能幫助你更快覺察自己的情緒，也有機會停下來想想：我該怎麼在這樣的狀況中，安頓好自己。
國際知名的「正念創始者」同時也是榮譽醫學博士的Jon Kabat-Zinn，和身為護理師妻子的Myla Kabat-Zinn在他們的共同著作《正念父母心，享受每天的祝福》（雷淑雲 譯，2013）中提到：「懷著正念做家長，是用新的覺知和意向，認識到做家長的可能性、益處和挑戰；換句話說，有覺知、意向地做家長不僅非常重要，而且是為了孩子和自己，所能做的最重要的事情。」
「有覺知地」教養小孩指的是在任何混亂的情況中，都能辨識、觀察到自己的身心狀態，包含呼吸、身體緊繃部位、腦中湧現的情緒，「有意向地」則是在進行每個動作之前，能夠清楚知道動作背後的意圖，例如：餵奶是為了滿足孩子飢餓的需求；在孩子打人時制止或處罰，是為了讓孩子了解行為的界線，並讓孩子為自己的選擇負起責任。說來容易，執行起來卻有其困難，需要刻意的練習。
在書中提到：正念能幫助我們加深覺察，並理解孩子和自己。如果能增加對「自己」及「孩子」的理解，也許在做家長的同時，更能覺察每個起心動念背後，想表達的是什麼？想達到的目的又是什麼？有沒有更好的方法能傳達我的意圖？帶給家人更多覺知、成長。
理解彼此的疲累，減少關係中的緊張
要理解還不會說話的新生兒，是個困難的任務，作為家長，該如何理解嬰兒的需求呢？
其實，試著換位思考看看，或許能找到答案。家長可以試著想像新生兒在母親子宮中溫暖舒服的狀態，這些保護會因為降臨在世界上而消失，取而代之的是感官所受到的刺激(光線、聲音、觸感)及不舒服。因為孩子不會說話，這些感官上的不適，只能用哭泣來表達。家長若能試著同理孩子的需求及不適，一起思考如何有效地安撫孩子、滿足他的需要，這種站在同一陣線的感覺，能有效增溫伴侶關係。
同樣的，同理心也可以展現在伴侶關係當中，在伴侶、夫妻關係中，可以試著理解新生兒主要照顧者初為人母/人父、身心皆處在不穩定的狀態，適時地詢問對方需要什麼協助，並親自花時間照顧孩子。例如：幫忙泡奶、存放母奶、晚上幫忙哄睡孩子等等，讓主要照顧者有喘口氣的時間；
而身為新生兒的主要照顧者，也可以試著體諒另一伴平常可能在工作或協助家務之餘，常有身為家庭支柱說不出口的經濟壓力、精神壓力；適時地放下「新生兒主要照顧者」的身分，成為「伴侶」關心對方，可能是幫他按按摩、準備點心，帶著理解彼此疲累的心情，和對方互動，才能夠在慌亂忙碌期間，成為彼此的支持，而不是因為照顧孩子的疲累，將彼此越推越遠。
溝通分工、保留喘息時間
每位新生兒帶給家庭的行程變化都不相同，伴侶兩人可以在孩子來臨前找個時間，坐下來討論孩子出生後的工作清單：例如，每天需要泡幾次奶、每週洗幾次衣服、每週拖地幾次，具體的將家務列表規劃，兩人再協調彼此負責的範圍及時間。
雖然這樣的過程需要花費不少時間，但是共同討論的結果，讓伴侶兩人對各自付出程度有更具體的了解，也讓伴侶兩人有機會規劃屬於自己的喘息時間。當然也別忘了要保留一些彈性，讓雙方在工作或身體出狀況時能夠適時調整。
給對方多些鼓勵及情感回應
很多伴侶在成為家長之後只顧著當家長，忘了伴侶關係的重要性。Cummings& Davies (2002)在其研究文獻中指出，家長之間有高度衝突，會對孩子的情緒調節能力、認知學習能力產生負面影響，孩子的人際關係也可能呈現問題。整體來說，當家長之間的衝突是具破壞性的（如酒癮、無盡謾罵抱怨），也無法從爭執過程中，獲得協調及建設性的溝通時，對孩子的心理發展可能是有害的。若能將伴侶關係經營到「互相尊重、有效溝通」的狀態，最終對孩子的心理發展會產生正面的影響。因此，作為新手家長，花心思了解教養孩子方法同時，也要記得給伴侶適當的關心。伴侶治療專家Dr. Sue Johnson在《抱緊我：扭轉伴侶關係的七種對話》（劉淑瓊 譯，2009）中提出情感回應的三要素：
1. 可及性：我能找到你；
2. 回應性： 我能信任你會在情感上回應我；
3. 投入性：你會珍惜我並陪伴在我身旁。
書中提到7種增進伴侶關係親密性的對話，這些對話最終都希望能讓伴侶知道：「當你需要我的時候，我會在你身旁」。運用在日常生活中，即使伴侶因為作息不同而減少相處時間，發個短訊問問對方：「今天過的好嗎？有沒有什麼需要幫忙的地方？」簡短的問候，就能使對方感到溫暖；成為伴侶久了以後，容易覺得這樣的問候沒有意義，孩子出生後更容易忽略這些小動作。其實，簡短問候帶來的溫暖、連結性不容小覷，只要每天多問一句：「你需要我幫什麼忙嗎？」就能夠讓對方感受到被伴侶支持的安全感。
成為彼此的夥伴、而非情人/敵人
當伴侶成為家長後，彼此的責任多了、要承擔的壓力也增加了，過去單身享受的小確幸，在成為家長的前幾年很可能被剝奪。在成為家長之前就應該做好心理準備，以免被這劇烈的轉變殺得措手不及、難以調適。正式成為家長之後，伴侶不再只是情人，而是共同創造家庭的夥伴，過去追求浪漫、只顧當下享樂的心態，也必須有所調整。
雖然做家長勢必得犧牲掉一些自由及樂趣，但在養育孩子過程中，孩子回報的天真無邪、成長進步，也是無可取代的寶貴經驗。能夠同心協力、進行育兒工作的伴侶，經歷了兵荒馬亂的摸索期之後，共同經歷的磨練，會為伴侶間創造更緊密的連結。家長也能在教養過程中，和孩子一起成長，創造更完整、健康的家庭生活。
引用文獻
Cummings, E. M., & Davies, P. T. (2002). Effects of marital conflict on children: Recent advances and emerging themes in process‐oriented research. Journal of child psychology and psychiatry, 43(1), 31-63.
Jon Kabat-Zinn & Myla Kabat-Zinn(2013)。正念家長心，享受每天的幸福（雷淑雲 譯）。心靈工坊。（原著出版於1997年）
Sue Johnson(2009)。抱緊我：扭轉伴侶關係的七種對話（劉淑瓊 譯）。張老師文化。（原著出版於2008年）
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