好好吵一架，讓我們更相愛（中）

爭吵到最後，我們往往會回想：明明最初，只是為了確認今晚誰負責洗碗的小事；明明是他早上又出門拖拉，而你只是想提醒而已；怎麼兩人說著說著，卻吵成了兩敗俱傷？

上篇的分享中，希望能協助伴侶們漸漸破除對衝突的「迷思」；帶著健康的心態面對親密關係中的衝突，是重要的第一步。（延伸閱讀：好好吵一架，讓我們更相愛（上））。

不過，即便我們心裡都明白，關係中的衝突是無可避免的存在；然而同樣是衝突，有些衝突之後，能為這段關係帶來建設性的理解；有些卻不只是無效溝通，更可能成為反覆撕裂彼此的傷害。

在親密關係裡，我們也需要學會「趨吉避凶」。本篇想和大家談談，那些無形之中讓渴望靠近的兩人，卻反而將彼此愈推愈遠的「破壞性溝通模式」；正因知道何為凶險，我們才有機會選擇避開。

當「末日四騎士」駕臨

John Gottman博士將親密關係中極具破壞力的溝通型態，生動地比喻為「末日四騎士」（The Four Horsemen）。它們往往在不幸福的關係互動中接踵而至，一步步侵蝕伴侶間的安全感：

1. 批評（Criticism）
在這裡，我們首先要區分批評與抱怨之間的差異。

• • 抱怨（Complaint）：針對對方具體行為與個人感受提出討論，例如「你今天沒有洗碗，我感到有點疲累與失落」。
  • 批評（Criticism）：往往是責備對方難以改變之處，像是人格、對方的親友，甚至是人身攻擊。
    

這句話聽來是否熟悉：「你到底是怎麼搞的？」Gottman 認為，當這句話脫口而出時，所有抱怨都變成了批評。然而，當我們能適切地提出抱怨（請注意，翻舊帳不算），則有機會與對方開啟討論與改善。

2. 輕蔑（Contempt）
冷笑、翻白眼、辱罵、居高臨下的諷刺：「講話動點大腦好不好？」......以上不同表現形式的輕蔑，無論哪一種，事實上都在向對方傳達出對其「厭惡、反感」的訊息；想當然爾，這是預測關係破裂的最顯著指標之一，還請慎而遠之。

3. 防衛（Defensiveness）    
一方的批評與輕蔑，自然容易引起另一方的防衛。面對指責，即便沒有直接反擊，我們也常出於自我保護，而反射性地開始解釋起自身行為；然而對方的怒火通常不會因此平息。這是由於防衛性的辯解，聽在對方耳裡就像是在說：「我覺得有問題的不是我（而是你）」。

4. 築牆（Stonewalling）
已讀不回、刻意忽視、反應漠然。當上述「批評、輕蔑、防衛」不斷循環出現，「迴避溝通」就成了看似合理的選擇；貌合神離的伴侶處在這個互動模式中，看似避免了爭吵，然而實質上是放棄了連結。不回應的築牆，往往比激烈爭辯更令人受傷，且累積傷痛於無形。

一次又一次的覺察與練習

即便是相處融洽、攜手走過數十年的穩定伴侶，在面對生活的壓力與疲憊時，也難免可能出現以上的衝突模式。

看懂這些模式，請避免在下次吵架時去給另一半貼上標籤。邀請你和伴侶都學會覺察，在反覆的練習中能夠彼此提醒；當不小心落入舊有而破壞感情的衝突模式時，也不相互苛責、不氣餒。

請記得，在伴侶的爭執中，並沒有誰贏誰輸。避開「往死裡打」的慣性，在衝突中仍不忘護衛彼此的心，關係才不致留下難以修復的傷痕。

參考資料：

約翰．高曼、妮安．希維爾（Gottman, J. M., & Silver, N.）（2024）。讓愛延續的七個方法：兩個人幸福過一生的關鍵秘訣（新修版）（陳謙宜、沈碁恕譯）。遠流。

趙文滔、王國仲、呂伯杰、林冠伶、紀盈如、梁淑娟、蕭維真、魏凡涓（2024）。愛的修復：伴侶諮商中的衝突、理解與接納。心靈工坊。