在親密關係裡，你是否曾浮現這些念頭：「為什麼我們總是為了同一件事爭吵不休？」「如果我們常常吵架，是不是代表彼此根本不適合？」
爭執的過程中，你可能很努力想要和對方「溝通」，卻不知道為什麼，衝突總是不斷升溫；抑或是你察覺到，衝突是「危險的」，於是乾脆和對方保持疏離，無非盼望維持眼前的平靜。
然而，運作良好的伴侶關係，並非「完全不吵架」。有些完全不吵架的關係，底下仍然潛藏著各式各樣的焦慮；長時間表面上的粉飾太平，只讓彼此落入各自的傷痛與寂寞。
和伴侶達成更有效的溝通之前，我們可以先試著將以下提醒放在心上。
關係中的多數衝突，本就「難以被解決」
全球知名的婚姻心理學家John Gottman 在長期的研究中發現，伴侶之間有高達 69% 的爭執問題，會以某種形式，持續存在於他們的生活之中。
不過這些問題，真的需要被「解決」嗎？
正如我們習慣把所有衝突都歸咎於「個性不合」——許多關係中面臨的衝突，確實源於性格、生活方式、價值觀與成長歷程的本質差異。例如，當其中一人偏好自在隨性的步調，另一位講求井然有序的行程安排；或是你需要大量獨處時光，然而另一半卻渴望緊密相伴。
面對這些差異，如果總是陷入爭論，意圖「解決問題、改變對方」，恐怕只為當前的關係帶來無窮無盡的挫折感；而伴侶之間可以學習理解、為那些「無法解決的差異」，在關係裡留下可以呼吸的空間。
衝突當下，不存在「絕對客觀真實」
大家可能都聽過動畫《名偵探柯南》的名言：「真相永遠只有一個！」當爭執發生時，伴侶之間爭論不休的內容，也常常是在事件細節上互相糾結著，試圖和對方還原「事情的真相」。
然而，記憶本質上是一系列建構與重構的動態歷程。大腦中的「海馬迴」在針對事件進行訊息的編碼與還原時，本就容易受到許多因素的影響而產生誤差，「情境壓力」即是其中的重要因素。當伴侶吵得不可開交時，我們可以想像：那捲起的情緒風暴，對於大腦中的「杏仁核」而言，是一連串不停輸入的威脅訊息。
當杏仁核高度活化，將進一步導致海馬迴的運作受到壓制，難以發揮正常功能；因此我們可以說，在愈發劍拔弩張的衝突之中，記憶常常是愈不可靠的。伴侶可以嘗試共同拼湊與理解彼此在事件中的感受體驗，並接受存在著兩種主觀真實。
從「護衛自我」轉向「護衛關係」
在爭吵的當下，我們最直覺的反應往往是「自我袒護」——急著證明自己沒有錯、證明自己才是受傷的那方，把所有力氣用來修築內心的防禦城堡。然而，你可以意識到自己的受傷是真實的，同時也可以承認對方的委屈也是真實的。
從「我 vs. 你」的對立爭辯，轉向「我們 vs. 困境」的並肩同行；從「護衛自我」昇華為共同「護衛關係」——或許是伴侶之間，能為彼此做到最有力量的改變。
這或許是一條需要持續練習與體會的路。不過，當我們願意重新理解衝突，往往能成為關係轉好的開始。
參考資料：
約翰．高曼、妮安．希維爾（Gottman, J. M., & Silver, N.）（2024）。讓愛延續的七個方法：兩個人幸福過一生的關鍵秘訣（新修版）（陳謙宜、沈碁恕譯）。遠流。
史丹．塔特金（Tatkin, S.）（2022）。大腦依戀障礙：為何我們總用錯的方法，愛著對的人？（童貴珊譯）。橡實文化。
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