撰文 | 莊濰瑄 實習心理師
審閱 | 張慈容 諮商心理師
在社群上曾看討論提到：遠離迴避型戀人，保護自己不受到傷害。當我們不夠理解這個族群，沒有對於迴避型依附的了解時，便很難理解自己或伴侶的行為，不知道怎麼和迴避的狀態互動、無法評估有沒有足夠的心力來承接對方的迴避狀態。本篇文將和大家分享，如何從依附需求的角度理解「迴避型」這個族群。
不同樣貌的依附型態
依附理論是指一個人在童年時期與主要照顧者的情感互動經驗，影響到成年後與他人及伴侶建立連結。童年時期與照顧者的關係，能幫助孩子發展人際互動能力，當孩子感受到重要他人能適時地回應自身情感需要，有助於建立起安全依附，影響成年後的人際與親密關係建立。
根據Hazan 和 Shaver等研究，成人依附型態(adult attachment styles)由「焦慮」及「迴避」兩向度來測量，分為四種型態：
- 安全型(secure)：低焦慮、低逃避，能建立相對穩定且健康的關係，在關係中自在表達感受、需要，也能適時回應他人、給予支持。
- 焦慮型(anxious- ambivalent) ： 高焦慮、低逃避，在關係裡感到不安心，經常需要透過再確認、再保證來維持關係。
- 逃避型(avoidant)：低焦慮、高逃避，經常在關係裡表現疏離、冷漠，較少表達自己的情感與需要，喜歡在關係中保持距離。
- 紊亂型 (disoriented/disorganized)：高焦慮、高逃避，夾雜了焦慮與逃避型的特質，既渴望與人靠近、依賴，又想逃離關係，存在不一致的表現。
這四種依附型態，形成我們與人互動的內在運作模式(internal working model)，影響個體對於自己、他人、世界三個面向的想法、感受、行為。不只影響個體自我概念的發展，也在建立親密關係時，浮現出在關係裡的「互動慣性」。
迴避型的生存之道
對於迴避型依附者來說，保持著關係裡「喘口氣」的空間，是很重要的需求之一。很多時候迴避依附者不是不愛你、不想與你親近，而是不知道如何面對「關係會被破壞」的恐懼。
迴避型的內心可能像是：
- 告訴你我的感受，真的會被接受嗎？
- 讓你看見我不堪的一面，你會不會離開我？
- 只要我躲起來、不要展現出真實的想法，應該就不會有問題吧？
種種害怕被發現「真實感受」的擔心，衍伸成對他人一種自然而然的保護與距離。在迴避型依附者心中，別人是不能接受、不會喜歡真實自己的。只要不太凸顯自己，就不用去面對讓我們恐懼（或是羞愧）的自我，也不用擔心被別人拋下。
尋找更有效的生存策略
然而，在現實裡與人互動，若以迴避及疏遠的方式經營關係，確實會帶來一些影響，像是：對方想與你親近、建立關係，卻被你的疏離嚇到；或有時你也會想獲得與人互動的支持與溫暖。那這該如何是好？
如果你是迴避型依附者，你可以：
- 試著理解自己的需要，知道「適當的空間」是你讓自己充電的方式把需要空間的需求，溫和地讓身邊重要他人知道，協調適合的互動頻率
- 在每個想逃開的當下，停一會兒感受現在的狀態：「我此刻有什麼感受？」、「我想逃開是發生什麼事了？」
- 尋找身邊能讓自己放心的對象，嘗試著相信並向對方表達自己的感受
- 在靠近自身迴避狀態的過程裡，不急著改變，而是先好好理解正在迴避的自己，試著關懷、慢慢地認識這個好需要空間的你。
如何與迴避型互動？
深受迴避型影響的，不只有當事人，那些生活在迴避型周遭的人也可能因此手足無措（不論你是很親近迴避型的伴侶/家人，或是迴避型的同學/同事）。剛開始我們一定都希望能好好相處、願意去理解對方，但當迴避型一次又一次的推開，那種不斷被拒絕的感受，也會讓我們越來越無力，甚至憤怒。
如果你是迴避型身邊的人，你可以：
- 在生氣、無力的情緒冒出來時，停一下看看自己的狀態：「我現在怎麼了？」、「我在生氣/委屈什麼？」
- 先暫停與迴避型當事人的互動，騰出放慢感受與思考的空間
- 辨識這個情緒的來源及自身需求：「是因為被拒絕而不高興？」、「還是因為無法滿足我想要和對方親近的需求而生氣？」
- 尊重對方也尊重自己，如果迴避型當事人現在無法給予回應，可以思考看看能不能暫時給出對方這個空間？同時也為自己找一個能夠獲得支持的人聊聊
- 你也可以試著認識自己的依附狀態，知道在什麼樣的狀態下會產生情緒、什麼時候需要對方給予親密感。
- 在關係中，每個人都是獨立個體，都是帶著自己的需要在和彼此互動。許多的摩擦與誤會，源自對自身或對方不夠清晰的理解。關係是互動的，需要我們共同努力，但若嘗試理解過於辛苦時，也記得允許自己休息一下。
每一種依附型態其實都需要不斷去覺察、感受，好增進對自身理解，或是讓自己在人際/親密關係互動裡，更知道怎麼去與人相處。
如果有需要，你也想進一步理解迴避型依附背後的發展，或是迴避型與你之間的關係，歡迎來諮商室聊聊。這可能會是細細且慢慢探索的旅程，諮商能伴你一起梳理從童年發展出的依附型態。
參考資料：
吳麗娟、蔡秀玲、杜淑芬、方格正、鄧文章（2017）。人際歷程取向治療—整合模式（原著者：Edward Teyber, Faith Holmes Teyber）。臺北市：雙葉書廊。（原著出版年：2005）
孫頌賢（2014）。愛情依戀風格的辨識與分類。國民教育，54(6)，46-56。
Wu, C. (2009). The Relationship between Attachment Style and Self-Concept Clarity: The Mediation Effect of Self-Esteem. Personality and Individual Differences, 47, 42-46. https://doi.org/10.1016/j.paid.2009.01.043
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