致命的陷阱?-為何焦慮依附與逃避依附總是互相吸引(下)

已更新:9月17日


撰文|薛喬 實習心理師

校閱|繆妮晏 諮商心理師




(google 圖片:創用CC授權)


在上個月的文章,介紹了焦慮依附風格、逃避依附風格的人,在親密關係中常見的的感受與行為模式。這個月,將來帶大家看一看,這種看似互斥的依附風格,為什麼總是在關係中互相吸引,一次次掉入這甜蜜又危險的陷阱呢?


焦慮逃避的感情陷阱

當關係中的兩人對親密感的需求不同,就容易引發衝突,許多表面看起來是芝毛蒜皮小事引發的爭執,其實多半是關係中的某一人感受到兩人的親密感遭到威脅,而做出的反抗行為。焦慮依附、逃避依附類型的人,對關係中親密感的需求差異非常大,若缺乏有效的溝通方式來討論這個差異,就容易導致兩人的衝突越來越常發生、越演越烈,最終落入這樣的感情陷阱:焦慮依附的人使用「拉近戰術」來尋求對方的安撫,但逃避依附的人會啟動「逃離戰術」來避免增進親密感,兩人跳起你追我跑的關係之舞(relationship dance),一個不斷向對方索要親密感,一個不斷迴避與遠離,兩人對親密的需求持續未被滿足,而衝突也將持續發生(Amir, M., & Rachel, S.F., 2012/2018)。


相互驗證彼此對愛的價值觀

可是害怕自由被剝奪的逃避依附者,以及害怕親密被破壞的焦慮依附者,卻又時常湊在一起?這看起來是個謬論,但成人依附理論的學者Pietromonaco和Beck提供了一個強而有力的說法來解釋這個行為,他們指出,這兩種依附風格的人,在價值觀上某種程度是互補的,因為一旦他們交往,可以互相印證他們原有的對愛、對自己的想像(Pietromonaco, P. R., & Beck, L. A., 2015)。對逃避依附者而言,和焦慮型伴侶交往,能夠重覆驗證「我夠獨立、不需要依靠他人、親密感是不好的」的自我防衛認知;而對焦慮依附者而言,與逃避型伴侶交往中你追我跑,會使焦慮依附者對活躍的依附系統習以為常,並將依附系統亢奮的狀態,錯當成愛裡的激情。

難道焦慮型與逃避型的人一旦交往,就只能等來衝突不斷、最終失敗的結果嗎?其實也不盡然是這樣,因為依附風格是具可塑性的,不安全依附的人與安全依附的人相處,依附風格就有機會往安全依附發展。因此,不安全依附的兩人,可以試著在自己的生活中尋找安全依附風格的榜樣,試著學習安全依附者的有效溝通,誘發生活中的安全感,或者是透過尋找長期穩定的諮商關係,重塑自己的情感運作模式,覺察是哪些思考模式、內在感受、外在行為,影響你建立安全感(Amir, M.& Rachel, S.F., 2012/2018)。


有效溝通代替反抗行為

不安全依附的你, 可以從自己的溝通模式開始練習調整,是幫助關係從不安全轉向安全的第一步。善用有效溝通,可以幫助我們判斷眼前的人是否適合成為我們的伴侶,並確保無論在交往的哪一個階段,彼此的親密需求都能被滿足。更重要的是,我們能為另一伴建立溝通與相處的榜樣,訂定彼此的互動基調!有效溝通有幾個訣竅,分享給大家參考(Amir, M.& Rachel, S.F., 2012/2018):

真誠面對自己的感受,並適當的告訴對方:直面並接受自己的真實感受,是最重要的第一步,也試著讓對方知道你的感受。

聚焦並傳達自己的需求與感受,而非指責對方:有效溝通的目的,就是直接並不帶攻擊的表達自己的需求。可以善用「我需要」、「我感覺」、「我希望」,將談話的重點放在自己的需要,而非對方的過錯。

清楚的指出自己在意的事: 如果使用模糊婉轉的話語,可能會讓對方不清楚你真正的「雷點」,下次再發生的機率就會提高。如果可以,以具體事件舉例,讓對方清楚知道你真正在意的地方。

堅定自己的原則:請記住,自己的安全與親密需求很重要,因為這攸關你是否能在關係中自在快樂,沒有什麼比這更重要的事。若你發現,即使你很努力地使用有效溝通試圖讓關係變得更好,但對方仍無法回應你,千萬別為了這段不快樂的關係退讓你的底線!請你相信,我們都值得一段能讓我們感受到愛與親密的關係。

當焦慮依附遇上逃避依附,儘管磨合起來可能比起其他伴侶更加辛苦,但也不一定永遠會走入死胡同,如果真的很希望與眼前的人繼續努力看看,也可以適時地尋求個別諮商,或伴侶諮商,讓專業的心理師幫助你們覺察過往自動化的模式。其實,儘管最後還是面臨了道別,也不代表你是差勁的人,更不代表永遠沒有人會愛你。最後,我想和大家說,天涯何處無芳草,而愛的確是我們每個人一生的練習。好的依附是我們重要的安全港灣,受傷時有家可回,朝氣時出門冒險。如果你想要獨立自主,又想要幸福快樂,那你可以試著為自己創造一個好的依附關係,[1] [2] 並放心的依賴對方。


參考資料

Amir, M.& Rachel, S.F. (2018). 依附:辨識出自己的依附風格,了解自己需要的是什麼,與他人建立更美好的關係蔡欣芝,初版).遠流(2012).

Pietromonaco, P. R., & Beck, L. A. (2015). Attachment processes in adult romantic relationships. In M. Mikulincer, P. R. Shaver, J. A. Simpson, & J. F. Dovidio (Eds.), APA handbook of personality and social psychology, Vol. 3. Interpersonal relations (pp. 33–64). American Psychological Association.

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