致命的陷阱?-為何焦慮依附與逃避依附總是互相吸引(上)



撰文|薛喬 實習心理師

校閱|繆妮晏 諮商心理師


(google 圖片:創用CC授權)


你可能聽過、看過身邊許多朋友,總是糾纏在一段剪不斷、理還亂的關係裡,痛苦的深陷其中,卻又捨不離開,好不容易結束一段糟糕的感情,卻又在新的關係中重演「你追我跑」的戲碼。凡是耳聞過「依附理論」的我們,大概很快可以有這樣的發現:儘管焦慮依附與逃避依附那麼不適合彼此,卻總是走在一起,好像非得要互相傷害才是愛情?

依附理論,是近年來相當常用來詮釋成人情感關係的心理學理論,時下有非常多豐富的文章在介紹依附是什麼、依附理論的源起、依附風格是如何形成、四種依附風格在關係中的行為樣態等等。今天,這篇文章主要會帶大家來看看,是什麼讓焦慮依附、逃避依附,這兩種看似互斥的依附風格,時常走在一起,建立一段若即若離的親密關係,儘管歷經一次次的失敗,在下一段感情的開始,好像又無可避免地落入這甜蜜又可怕的陷阱?在這個月的文章,會先為大家介紹這兩種依附風格在親密關係中,容易出現的內在感受與外在行為,下個月,再來帶大家看看,這種看似磁鐵兩極的互相吸引要怎麼破解?


焦慮者的隱憂:你是不是不愛我了?

「你是不是不愛我了?」焦慮依附風格的你,當待在一段不夠安全、不夠穩定的親密關係時,心裡應該很常有這樣的焦慮。焦慮依附風格的人,擁有敏感的、活躍的依附系統,容易覺察到關係中的潛在威脅,而為了確保能持續感受到這段關係中的親密感,容易在心理上啟動「拉近戰術」,並做出許多「反抗行為」來試圖讓關係回到安全穩定的狀態。

「拉近戰術」,指的是使自己在心理或生理上,和對方增進親密感的想法和感覺,若太常在在心理上啟用拉近戰術,就很難讓人下定決心離開一段關係,即使自己已在關係中傷痕累累。常見的拉近戰術有:

● 腦海裡全是對方

● 放大對方的優點,並為對方的缺點找理由

● 美化對方的一切

● 相信一旦失去對方,就再也不會有人愛自己

所謂的「反抗行為」,指的是為了確保關係的連結而做出的行為。之所以稱做「反抗」,是因為當關係中的另一方不能即時回應你在關係中的需求,而讓你感受到不安全時,表達自己的不滿。例如,在母嬰關係中,嬰兒可能因為餓了、尿布濕了,為了得到母親的照顧而哭泣,就是反抗行為的表現。

成年人的依附關係裡也會出現反抗行為,只是表現形態與孩童不同。當我們的訊息被對方已讀、當我們的來電未被對方接聽、或是當我們的情緒未被對方回應時,所做出的奪命連環call、狂傳訊息問對方的消息、情緒勒索等等,就是成年人的反抗行為表現。值得注意的是,反抗行為,是為了找回關係的穩定與親密感,但是表現的方法卻容易將對方推得更遠。下個月的文章,會與大家分享如何用「有效溝通」代替反抗行為,幫助大家下次面臨關係的衝突時,有更有效的化解方法(Amir, M.& Rachel, S.F., 2012/2018)。


逃避者的獨白:我需要一個人靜一靜

逃避依附風格的人,就像在自己的依附系統上披上了盔甲,讓它不那麼容易被喚起,好像不那麼追求關係中的親密感與安全感,認為當自由的獨行俠是最舒服的狀態。當逃避依附風格人的進入一段關係,感受到關係中的另一方不斷在向自己索取安全感與親密感時,會讓強烈地感受到自己的獨立性被威脅,並啟動「疏離戰術」,來維持自己的自主並降低對依附的需求。

「疏離戰術」,指的是用以壓抑依附需求,在關係中保持距離的想法與感覺。常見的疏離戰術有:

● 容易放大伴侶不完美的小地方

● 難以給出具體的承諾

● 在關係進展順利時突然拉開距離

● 尋找完美的情人,或是緬懷失去的舊愛

但是,逃避依附風格的人真的沒有依附的需求嗎?有一個有趣的心理學實驗可以向我們說明事情可能沒那麼單純。這個實驗設計是這樣的,請受試者回報螢幕上閃過的單字,並假設受試者回報單字的速度,代表他對該單字的在意程度。在第一階段研究發現,逃避依附風格的人,對於「糾纏」、「黏人」(伴侶的負面特質)反應迅速,但對於「分手」、「失去」(害怕關係結束)反應較慢;在實驗的第二階段,進行單字回報實驗的同時,請受試者回應其他指令,試圖轉移他們的注意力。結果發現,當轉移注意力後(對情感的防衛降低後),對於「失去」、「分手」等害怕失去關係的反應速度,就變得與焦慮依附的人差不多。因此我們能發現,逃避依附風格的人並不是真的對失去關係那麼無所謂,而可能是出於害怕失去關係而壓抑對關係的需要(Amir, M.& Rachel, S.F., 2012/2018)。


這篇文章介紹了焦慮依附、逃避依附兩種類型的人在親密關係中常見的想法與行為模式,但要注意的是,拉近戰術、疏離戰術、反抗行為並不是只有特定的依附風格才會出現,當啟動這些想法或行為時,也不代表是不正常,誠如依附理論的始祖Bowlby所言,依附是能提升人生存機率的本能,上述的行為,都是我們的依附系統感受到威脅時所出現的,正常的保衛機制而已。只是這些行為或想法,用多了可能會傷害關係,或是讓我們持續得不到滿意的依附關係。若想要了解自己的依附風格是如何建立,又是如何影響自己往後的人際關係,需要透過一段穩定安全的諮商關係來慢慢探索早年經驗、或是過往重要的親密關係為其中一種方法,又或者,在下個月的文章,除了會提出幾個可能性,將繼續探討為什麼焦慮依附和逃避依附好像總是互相吸引,以及我們能用什麼方法,來避免再次踏入這個甜蜜的陷阱,也會向大家介紹如何在關係中做到有效溝通。



參考資料

Amir, M.& Rachel, S.F. (2018). 依附:辨識出自己的依附風格,了解自己需要的是什麼,與他人建立更美好的關係蔡欣芝,初版).遠流(2012).


21 次查看0 則留言